Querido reyes magos:

Este año no me he portado bien. Ya quedó atrás eso de no recoger los juguetes, o no acabarse la comida, o montarle a mamá un berrinche cuando no te compra tu capricho. No, este año es mucho peor. Este año he hecho llorar a alguien, he decepcionado a más de una persona, he gritado cosas que debería haberme callado cuando me enfadé, he olvidado recordar una vez al día a gente que ya no está... Y así podría seguir llenando la lista de cosas que he hecho mal. Pero lo peor de todo es que rozo los límites del egoísmo y no me importa...

Pero, a pesar de todo me atrevo a pediros mis regalos. Y sé que es muy difícil que me los traigais si ellos no quieren venir, pero tengo que intentarlo. Porque ya no sé a quién más pedírselo, porque lo que deseo lo siento tan lejos de mí que creo que sólo me queda recurrir a unos magos como vosotros para que puedan conseguirlo.

Queridos Reyes Magos, quiero un beso de esa boca que me encanta. Quiero un diario en blanco para escribir todas las tardes que me invento que pasamos juntos. Quiero una caja de lápices de colores para pintar sus sonrisas, cuando esté triste o para pintarla porque sí, sin más, simplemente porque adoro verlo sonreír. Quiero esas mariposas que me dan cuando le veo y me mira y me sonríe, guardadas en una cajita para poder mandárselas y que él también las sienta cuando estoy a su lado. Quiero una bufanda que huela a él, para que cuando me entren ganas de abrazarlo y no pueda, poder liarme en ella y creer que está más cerca de lo que el mundo se empeña en demostrarme. Quiero sus secretos, encerrados bajo llave en un cofre del que sólo yo tenga la llave. Quiero una caja donde guardar todos los besos que le quiero dar, pero que sea grande porque, haciendo cuentas, si tengo ganas de besarle unas 100 veces al día, por 1000 besos que le daría cada vez, son miles de millones de besos.

-¿Me haces un favor? +Claro, dime. -Déjame ser feliz.

Hoy le necesito. Abrazándome. Respirando el olor de su ropa. Escuchando su voz bajito, diciendo que no pasa nada.. que él va a estar ahí siempre. Rozando cada poro de su piel. De esa que relaja pulsaciones. Y me calma. Se me olvidaban los problemas. Y hasta parecía fácil escalar montañas de vida con él. Sabía exactamente donde tocarme, donde besarme, donde mirar.. que me hiciera sentir mejor. Me gustaba sentarme en sus rodillas y llorar sin querer. Hablarle de la vida, sin que a veces escuchara una sola palabra mientras me besaba. Solíamos pensar que nuestro amor no acabaría nunca. Sólo sería un paréntesis, una vida nueva que se acaba cuando vuelve a empezar la nuestra. Y él me hablaba de amor.. ay, amor. Cuánto tiempo juntos. Qué raro se está haciendo este paréntesis. Y qué largo. Y cuánto queda.. Amor. Perdóname cuándo te odie. Cuando no soporte tus caricias en otras pieles. Perdóname por ser feliz algunos ratos sin ti. Con otros labios. Mientras el tiempo pasa y tú y yo disfrutamos de la libertad. Perdona de ante mano mi manía de hacerme la fuerte.
Hoy, le necesito. Mañana quizá no. Mañana puede que me pierda entre las sábanas de algún amor de invierno. Puede que sienta celos del aire y quiera salir a buscar refugio. Mañana puede ser el mejor día de mi vida, y quizá no me acuerde de él. Ni siquiera el día quince. 
Cuando encuentre la calma, cuando recupere la cordura..quizá si. Pero mientras no.

Si, lo reconozco, asi soy yo. 
Soy demasiado inocente para algunas cosas y demasiado culpable para otras. Soy demasiado egoista, porque lo mio es mio y de nadie más. Soy demasiado niña para entender algunas cosas, pero demasiado adulta para hacer otras. Soy demasiado obsesiva y quizá demasiado soñadora. Soy simplemente, demasiado imperfecta. Prefiero hacer algo y luego arrepentirme que quedarme con las ganas de hacerlo. Prefiero no pensar en lo que va a pasar mañana para poder vivir el hoy con más tranquilidad. Prefiero tener recuerdos malos a no tener recuerdos. Me rayan los villancicos, porque todos los años son los mismos, y me gusta encontrarme a gente conocida por la calle. Me gusta que llueva, aunque todos digan que la lluvia solo estropea los dias bonitos. Me gusta quedarme quieta, escuchando aquellas canciones que me recuerdan tantos momentos, escuchando sus letras y acordandome de todo lo vivido. Me gusta ser como soy, aunque a algunos les parezca extraño.

Si, soy yo.La Que cuando tiene un mal día t grita, la que con sus amigas se pone en el medioo de la calle a bailar y cantar.A la que le duele tus mentiras, una más que se une al club de tontas enamoradas, la que a menudo se siente insignificante. La que en los días de sol busca diversion y en los de lluvia se divierte con el simple hecho de estar empapada. La que hace el tonto siempre que puede, la que lo daría todo por los suyos, la que echa de menos cierta gente,la que no puede dejar de pensar en él a pesar de la distancia...Si, esa soy yo.
Andrea#~

Y aunque duelan las heridas, cúralas.

Los dedos temblaron al tocar la última nota desafinada por la angustia y un vaso estalló contra el mugriento suelo mientras implosionaba un corazón. No hubo sangre pero si derrota. Se partió en mil pedazos el cristal derramando hasta la última gota de whisky barato. Si los ojos eran el espejo de su alma, las ojeras eran el escote de sus ojos. De otoños deshojados, de inviernos de soledad, de primaveras que no existieron y veranos en los que no dejó de nevar. Aquel abrazo que nunca llegó por las palabras que no dijiste a tiempo. De la chica vestida de azul escondida al final de la barra, esperando a que toques tu canción triste en este lugar solitario. Pero no se puede habitar un corazón en el que solo viven fantasmas. Del amor de su vida desnudándose cada noche en otra cama, con otro hombre. Se sabía de memoria los brillos de sus pupilas. Las vidas vacías son las que más pesan. Su vida llena de baches y esquinas contra las que chocar. Y le pesan los daños, los años y los antaños. La última nota desafinada por la angustia. Mientras implosionaba un corazón. La última nota desafinada. La angustia. 
Un teléfono sonó en mitad de la noche. Una llamada que no fue respondida, un minuto y treinta y tres segundos antes del suicidio. Murió de frío sin recordar que era el calor. Encima del viejo piano, una servilleta garabateada... hay algo de vida en mi, pero poco de mi en la vida.

Porque yo también quería ser feliz, como todo el mundo. Y sí, no voy a negar que lo quería ser contigo.
Han pasado 4 meses desde todo aquello, y aún sigues en mi mente, intacto. Recubierto de ese plástico con pompitas que se utiliza para proteger a objetos frágiles. Pero que va, tu no eras fragil, estabas echo todo un campeón, no te podias romper de ninguna manera.
Miro tu tuenti una y otra vez, y otra y otra y otra... Y asi todos los dias que entro. me pongo a leer la última vez que entraste, que ingenua. Quiza, en algun momento creí que me hablarías, aunque fuera de cualquier tontería.
Esta noche ha sido diferente. He visto que tenias 20 etiquetas y me he puesto a ver tus fotos, una a una detenidamente, me fijaba en cada gesto de tu cara... Y en los de ELLA también.
Si, exacto, saliais los dos, besandoos como si se acabara el mundo.
Empiezo a llorar, aunque eso no vale la pena, es mas por rabia y celos que por otra cosa.
Esa chica no sabe ni la mitad... JÁ. y tu estas tranquilo pero... ¿Y si se me va la cabeza un dia? ¿No has oensado que puedo contarle a tu novia con la que llevas casi 8 meses, que tu y yo tuvimos una pedazo de aventura, cuando vosotros llevavais 3 meses? Pero cómo lo vas a pensar por favor... Tu erea una piedra, no tienes sentimientos, yo te importaba una mierda al igual que ahora y a demas como tu decias "no se puede cambiar en tan poco tiempo..." aplicate el cuento, cariño.
Pensé que al empexar a escribir esto me quedaría mejor, más bonito, que habria sido capaz de plasmar en un pequeño sitio de internet todo lo que AUN, despues de 3 putos años, sigo sintiendo por ti... Pero me doy cuenta de que no, que no me ha quedado ni la mita de bonito de lo que pensaba. ¿Pero que queria? No te mereces a NADIE. lo unico que quiero es que te hagan pasar por todo lo que me hiciste pasar tu, pero despues no me vengas lloriqueando porque esta vez NO, no pienso volver.
Habia un dicho que te decia... ahora haces como Herodes: TE JODES;)
Ah... y una cosa. Cuando reuna el valor suficiente para poder levantarme del suelo de haber recibido tantas hostias tuyas, se lo contaré. Si cielo, ya ves que si lo haré. Merece saber el tipo de persona de la que esta enganchada... Ak fin y al cabo eres solo un capricho de verano y poco más.
Pero yo... te quiero aun asi, pese a todos tus defectos. Es triste, pero cierto.

Puede que la próxima vez que me digas ¡Ven! , te diga: ¡No, a la mierda vas tú solito!

-Hola ¿qué tal?
+ Bien.
-Sabes? te noto distante..indiferente...
+Lo estoy.
-Pero por qué? antes no parabas de decirme lo guapo que iba, que bien me sentaba esa camisa rosa,no parabas de mirarme & sonreir..
+Creias que iba a estar asi siempre? de verdad pensaste que podrias seguir jugando con mis sentimientos todo lo que te diera la gana?
-Yo jamás jugué con tus sentimientos..
+Tampoco los correspondias.. de que me servia estar asi?

-...Me desconciertas..
+ A ti lo que te jode es que ya no sea la niña tonta que se moria por una de tus sonrisas que se giraba cada vez que te veia pasar.. que no paraba de agradarte ... sin esperar nada a cambio; me prometí a mi misma que cambiaría, cada una de tus indiferencias me han ido dando las fuerzas suficientes para conseguir olvidarte..
- Puede que ahora me dé cuenta de que no eras tan indiferente..
+Puede que ahora ya no me importe ;)

Gracias por todo lo que me hiciste tú sentir·~

Tu presencia mi ilusión.

Hoy , es uno de esos días en los cuales lo mejor que puedes hacer es tumbarte en la cama y esperar a que el día pase . Mirar por la ventana y pensar en toda la gente que está ahí fuera divirtiendose y tu ahi , en casa , sin saber que hacer .. Aunque , en fin , tampoco es que tengas ánimos para hacer nada y mucho menos para salir .
Cuando ya estás harta , decides escuchar algo de música , da igual lo que sea la cuestión es pensar en otra cosa . Pero la cagas a la primera canción que decides poner . ¿ Por qué ? Por el simple hecho de que te recuerda a él , desde el primer segundo hasta el último .
Entonces , optas por otra canción , pero vuelves a meter la mata .. Esta canción te recuerda a una amistad perdida hace mucho y de la cual aún te quedan heridas .
En ese momento pasas de la música y te decides a leer un poco , haber si así te distraes un poco , pero nada , parece como si no estuvieras leyendo , solamente ves líneas y más líneas y de nada te enteras .
Ya estas cansada , decides escribir en un folio como te sientes , a lo mejor asi te desahogas y consigues que salga ese nudo que tienes en la garganta desde el comienzo del día . 
Pero que va , no hay forma . El folio se ha estropeado , por culpa de tus lágrimas que no paran de correr por tus mejillas sonrojadas ..
Intentas despejarte , vas al cuarto de baño y te lavas la cara . Ahora tu aspecto esta un poco mejor , aunque la mejor opción es volver a tumbarte en la cama , y eso es lo que haces . Vuelves a la cama , cierras los ojos y piensas en como hubiese sido todo con él .